alors déjà olivia dunham: j’aime bien les grandes filles toutes simples, presque pas maquillées, emmitouflées dans un manteau, portant un bonnet très moche et des bottes plates. ça nous change des poufs dans les experts.

par contre la grande fille nature on la voit quand même à moitié à poil au bout de 3’19 avec l’autre big jim, john. et puis ensuite on la voit en sous-vêtements. ahem. j’dis ça j’dis rien.

ah pacey. pacey pacey pacey. ce type a l’étiquette collée à vie. il aurait dû se marier avec tom cruise, parce que maintenant katie holmes ben on pense plus du tout joey; xenu a mangé katie holmes qui a mangé joey.

une série où on voit un épisode de bob l’éponge dans le pilote ne peut pas être foncièrement mauvaise.

1h21 c’est long, surtout quand il se passe pas grand chose.

ok. la peau des passagers d’un avion se dissout, bam ils meurent tous. olivia arrive, elle vient d’avoir douze orgasmes je comprends qu’elle soit toute chamboulée. est-ce que c’est une raison pour avoir l’air aussi peu bouleversée par le sort des victimes ? non.

son mec est en train de mourir de la maladie de la dissolution de la peau, est-ce une raison pour nous faire croire qu’elle peut sauter comme spiderman d’immeuble en poubelle et ne pas se casser un bras ou un fémur ? non.

je suis désolée mais la grande fille nature elle a un peu le syndrome keanu reeves: trois expressions. joie / tristesse / incompréhension.

c’était franchement pas la peine de nous montrer un bureau aussi gigantesque, aucun intérêt.

une incohérence typique de toutes les séries policières américaines, à croire qu’ils regardent tous la même chose à la tv : la cave secrète sous le tapis. non mais sérieusement. l’autre taré là il habite au moins au 3è étage, et on veut nous faire croire qu’il avait aménagé une cave secrète sous son plancher avec des singes qui hurlent, des souris qui couinent et que personne ne s’est jamais plaint du bruit ? est-ce que les gens sont tous sourds aux US ?

quand ils arrêtent le type qui a buté son jumeau là, y a quand même une sacrée ellipse entre “j’ai quelques questions à vous poser” et “hop trop cool on a la solution pour guérir big jim”.

d’ailleurs c’était bien la peine de passer une heure à tenter de guérir big jim, c’était un pourri. et en plus il re-meurt à la fin. quel con ce big jim.

non parce que la seule raison valable pour avoir re-tué big jim, c’est bien pour que la tension sexuelle entre pacey et blondie soit réelle. et qu’ils baisent au cinquième épisode. ou alors ils vont nous la jouer x-files auquel cas il va falloir attendre 7 saisons avant qu’ils s’embrassent (et sans la langue).