hiii merci copine

j’ai oublié de vous dire d’aller voir le spectacle de bérengère krief au point-virgule (dans le marais), parce que c’est trop bien.

le hors-série du mag trois couleurs spécial dupuy & berbérian est un superbe objet.
le 29 juin, cours en pyj’ à ta librairie.

je vous ai dit que je suis allée à roland-garros ? ah non, je vous ai pas dit. bon ok, j’ai pas vu la finale, mais c’était cool de voir forget-leconte niquer mcenroe-gomez. forget et son motherfucking service à 200 km/h. et martina hingis. martina “pourquoi t’as arrêté le tennis ?” hingis. et la finale junior où la tunisienne a défoncé la portoricaine bronzée comme une retraitée de miami et habillée en fluochick.

mais aujourd’hui, ce qui nous intéresse, c’est
LA BARRE DE CHARGEMENT DE CETTE VIDEO.

(clic) venice beach, 17 mai 2010.

(clic) san francisco, 12 mai 2010.

en pleurant, sans pleurer, dans le métro, dans la nuit, tout haut, en playback, a capella, dans ma tête, c’est ta faute.

(il faut bien se convaincre)

dis donc, ça viole sévère dans la mythologie grecque.

j’ai mis du vernis sur mon majeur juste pour tester le bain dissolvant “magique” de seph*ra que ma sœur a acheté (et qui coûte genre 18 euros, tranquille).

et bah suck it, david copperfield.

aujourd’hui, le 9 juin 2011, le meilleur google doodle de la vie de tous les temps.

pour foutre le bordel dans l’open space, cliquez sur le petit bouton en forme de clavier sous les cordes, et une fois qu’il est rouge vous tapez avec votre clavier, au hasard,  le parrain, tetris, ou bien la marche impériale quand le boss arrive et que vous avez vraiment trop envie de poser votre lundi férié/pas férié/on travaille?/ on vient?/je sais pas tu sais toi? de pentecôte.

(mercibisous barre de vie)

quand on a reçu la nouvelle freebox, et que j’ai vu le port USB en façade, j’ai presque eu envie de faire des bonds sur le canapé, et puis je me suis souvenue que je ne pesais plus 22 kilos depuis très longtemps alors j’ai épargné le canapé et j’ai couru chercher mon disque dur pour me mater tranquillou n’importe quoi, juste histoire de profiter d’un autre écran que celui de mon laptop. j’ai cliqué frénétiquement sur mes disques et rien ne se produisit, j’ai débranché rebranché, toujours rien, pute de freebox evolution de ta race. mais je ne me suis pas avouée vaincue pour autant car, mais c’est bien sûr, j’allais me faire la saison 2 de seinfeld en mangeant du sorbet citron. j’ai mis le DVD puis cliqué frénétiquement sur blu-ray mais jamais je ne pus valider l’option lire le disque. ta mère la pute de starck. à ce moment précis, le problème c’est que si la freebox n’a pas capté que tu venais de lui enfoncer un DVD dans la fente, elle peut pas non plus te le rendre. d’où l’absence totale de réaction quand j’essayai de cliquer sur éjecter le disque. angoisse. sueur. et de chercher un bouton eject, quelque part, n’importe où, peut-être est-il derrière, dessous, dedans (on parle de starck je vous rappelle), peut-être aurais-je dû lire le manuel, peut-être mon DVD est-il en train de fondre à l’intérieur parce qu’il n’est pas blu-ray, et merde, putain, ce DVD ne m’appartient même pas. je m’imaginais déjà devoir annoncer à françois, la mort dans l’âme, s’il te plaît, assieds-toi, je sais que tu l’aimais, mais tu ne reverras plus jamais ton DVD de seinfeld. et peut-être qu’il essaierait de m’étrangler avec des câbles ethernet et qu’il (attendez je change de musique, le deuxième album d’adele est très mauvais) m’empêcherait de télécharger modern family au bureau et qu’il ne m’autoriserait qu’à me connecter au wifi visiteur. alors j’ai googlé freebox dvd coincé et me suis rendue compte que je n’étais pas la seule handicapée moteur à me demander comment on éjecte un putain de disque de cette saloperie de freebox évolution (d’ailleurs, si l’évolution c’est supprimer les boutons eject j’aimerais autant avoir un bras en mousse). un type raconte que son DVD préféré est bloqué depuis 30 jours. un autre qu’il a dû ouvrir sa box et donc niquer sa garantie pour récupérer son disque, mais que sa freebox est inutilisable, bisous. personne ne sait pourquoi ça ne marche pas. c’est un bug. ça doit être un bug. y a des box buggées. non mais c’est un bug faut la renvoyer à free ils vous la remplacent. faut débrancher la box et normalement le DVD s’éjecte, enfin moi ça marche pas, mais mon cousin l’a fait et c’est bon. god bless you. je débranche, ça marche, je m’éloigne de cette machine à la con, enfin je m’affale juste sur le canapé et je décide de lire slate sur le navigateur pour voir comment ça fait en grand un explainer et un surtitre et une pub volkswagen. ok, plus jamais je n’essaierai de lui faire lire quoi que ce soit. j’ai été trop déçue. toutes les mêmes. et ce soir, ma coloc que je n’ai pas vue depuis longtemps me dit attends maintenant on a un lecteur DVD c’est trop bien. je me dis qu’il est de mon devoir de lui raconter, qu’elle souffrira mais je ne veux pas qu’elle l’apprenne de quelqu’un d’autre ni qu’elle perde à jamais son DVD de l’empire contre-attaque. ses yeux s’embuent de larmes (je raconte comme je veux) et elle bafouille (tension, tragédie) et.. et l’USB? je ne peux pas lui mentir. et quand nous nous convainquons que nous ne pouvons nous faire mettre la misère par une freebox sans bouton eject, qu’elle part, la mort dans l’âme, chercher une clé USB où, parmi les films, se trouve sa thèse, éclair de génie, idée, j’attraperais jamie par le col si j’étais sur france 3. je branche mon disque dur, puis j’allume la box. et pas l’inverse. miracle, ange nus jouant de la flûtine, résonnez musette. nous sommes hystériques de joie, nous avons vaincu la machine, suck it plastique. et comme nous sommes des gueudines nous tentons l’expérience avec un DVD. mais comme nous ne sommes pas totalement inconscientes, nous choisissons soigneusement qui sacrifier au cas où l’opération tournerait mal. ma coloc me lance qu’elle les aime tous pareil, ses DVD, sauf qu’elle tombe sur la vérité si je mens 2, un cadeau précise-t-elle immédiatement. autoplay, fussoire, lumière divine, sonnez l’angélus. nous sommes à ça d’appeler jean-marc morandini, nous avons retrouvé foi en l’existence. alors

va te faire mettre, commentçamarche.net