bon j’ai besoin de vous les gens. j’ai besoin de savoir si l’un d’entre vous habite limoges.

merci !

merci merci merci merci merci merci merci merci.

! news on flickr !

putain, je suis post coïtum animal triste. tu crois à un coup de foudre toi, tu crois à un coup de foudre post one-night stand ? comme si c’était raisonnable. comme si c’était simplement envisageable concevable. possible.

putain, le bruit des obturateurs toutes les dix secondes pendant le superbe concert acoustique de julie doiron, bordel mais que tu mitrailles pendant une demie-heure j’veux bien, mais quatre personnes pendant quasiment deux heures je pète un câble quoi

putain, l’entendre chanter will you still love me in december juste cette phrase, et se mettre à chialer instantanément. trop de souvenirs d’un coup.

putain. quelle nuit. quelle matinée.
i’ll keep you awake all morning.
ma première fois en anglais. avec un anglais.
et je peux rien raconter, il est un petit peu connu.
ce mec dans mon lit. soft skin. mischievous look. nice smell.
l’entendre chanter dans la douche. cette voix.
mais ça confirme que j’arrive toujours à mes fins.
et qu’on m’avait pas baisée comme ça depuis très longtemps.

fuck yeah.

ce qu’il y a de bien quand on t’invite à un festival électro -les qwartz au hasard- c’est que tu repars avec une bonne dizaine de cds que t’as évidemment pas payés ainsi que le dvd 25 ans de radio nova et des stickers flyers et autres goodies. tu bois du champagne et tu t’empiffres de macarons foie gras confiture d’abricot, tu cherches bernard menez qui serait en train de signer des autographes, tu maudis cette putasse de björk sur mille générations pour avoir fait genre je suis en islande je répète avec my band donc je ne peux pas venir chercher mon qwartz d’honneur alors que tout le monde sait qu’elle est à paris depuis deux semaines. tu dis kamoulox pendant la perf des mecs qui ont inventé la buddha machine genre on joue aux échecs ou à force 4 avec des enceintes pop. aussi tu t’endors devant celle de cocoon mais tu te réveilles quand il emballe de film plastique le visage de deux nanas du public et quand il fait enfin bouger la salle avec un masque et une guitare électrique. finalement tu te dis que t’aurais bien baisé avec presque un tiers des gens présents parce que waouh great standing baby.

bref.

hier soir j’avais dit ouais je veux bien aller boire une bière au clair de lune en plus c’est pas loin mais après je rentre n’imagine même pas que je vais venir à l’opa même si y a vitaminsforyou que j’avais adoré la veille. bon. rhum mangue c’est so fresh fresh. vitaminsforyou rocked the house avec un set assez énorme et je le croise une heure après, lui saute dessus non parce que merde mec you rocked that was great thank you so much sur ce il me demande mon prénom je lui demande le sien bryce il me file un badge i hope you’ll be there when i’m back in paris ouais faut bien fidéliser la clientèle hein. je parle avec des gens que je ne connais pas, j’ai deux verres à la main sur la mezzanine je cherche désespérément a. pour lui donner son rhum et j’entends deux types ah ben elle va pas avoir soif avec ses deux verres je me retourne y en a un avec qui j’ai parlé pendant vitamins je m’asseois je trinque genre cinq fois et le type numéro deux me dit qu’il est infographiste je lui demande ah ouais t’as bossé pour qui il me répond ED j’explose de rire non mais sérieux, ouais sérieux. la classe, georges abitbol quoi. ensuite tiens il est 6h un truc comme ça je donne mon numéro à c. puisqu’il veut m’inviter à manger des sushis et que monsieur planculrégulier (tiens trouvons lui un surnom. ce sera nick. c’aurait pu être lincoln ou dominic parce qu’il ressemble à lincoln burrows dans prison break) ne l’a toujours pas fait puisque trop de boulot tout ça, bon allez si on rentrait chez nous ouais mais no way qu’on prenne le taxi sinon je vais être malade ah ouais toi aussi, viens on rentre à pied après tout ça fait que 3 kilomètres et c’est pas comme si y avait cette salope de pluie glacée qui me fracasse le crâne et mon fut’ est complètement trempé et sous mon bonnet mes cheveux aussi viens on s’arrête au kebab à bastille j’ai la dalle pizza aux champignons. réveil à 17h30, well done chérie t’as perdu toute crédibilité nan mais j’te préviens j’bois qu’une bière et tes trois disserts tu les fais quand hein.

edit / à lire chez neimad. je suis pour une flash mob roulage de pelles entre gens du même sexe dans ce restau.

edit // semestre obtenu avec 12.173 de moyenne. yay.

bow wow. (NSFW)

merdemerde. vite, un prétexte pour montrer mon cul.. euh.. on va dire que c’est ma façon de vous remercier pour tous ces mots que j’ai reçus et tous ces cadeaux, vous avez dévalisé ma wishlist. merci mille fois, vous qui me lisez. je rapatrie tout de chez mes parents samedi puisque ça arrive chez eux. en tout cas la girlfriend trilogy de jeffrey brown est complètement géniale, waouh.

t’en connais beaucoup toi des plans cul qui t’amènent les croissants le matin sans même avoir passé la nuit d’avant avec toi, et qui te font des choses avec la langue et les doigts avant d’aller en cours ?

et alors damien rice lundi soir: sublime. quelle voix.

” (…) la météo, suivie de mensonges et trahisons (et plus si affinités), ce n’est pas une émission politique.”

ppda <3

c’est toujours un plaisir de se faire des pâtes à trois heures du mat’ et avec la buée de découvrir ce genre de surprise dans la cuisine. oui bon j’avoue que ça m’a fait rire. il va sans dire que je sais qui est l’auteur de cette magnifique bite.

edit/ rah mais non lost 3×12 le coup classique quoi. déjà vu bordel déjà vu les mecs.

à l’instant, recevoir un message: une année, un jour, une heure et 20 minutes de notre connaissance.. à paris.. surréel mais ce soir je pense à toi ! biz ! numéro inconnu, je réponds c’est très gentil mais qui est-ce ? et boum retour un an en arrière presque jour pour jour, c’est l’italien de ma st patrick 2006.

alleluia la période d’abstinence est rompue. un hasard. un type rencontré sur le net par le biais de ses photos. et qui étudie juste en bas de chez moi. je m’invite à dîner mais il n’est pas sûr de rentrer tôt du boulot. je vais boire des bières au pop in et bouffer du chinois avec f. parce que finalement on va plutôt aller prendre un verre vers 23h rue montorgueil. ensuite impossible de trouver un taxi à 2h30 alors il me raccompagne chez moi et puis tu veux monter? c’était bien. c’était pas extraordinaire, c’était bien. c’était bon. au lit jusqu’à 13h le lendemain. et peut-être rebelote mercredi.

je me sors du lit donc, courses à faire pour ma soirée d’anniversaire, 80s. les gens arrivent, déguisés – ou pas – et motivés. et ensuite, pfiou.. en trois mots: best party ever. du bonheur concentré jusqu’à six heures du mat’. merci. tellement.

eh ben c’est ce qu’on appelle communément du foutage de gueule ou du j’ai-rien-dans-le-slip-où-sont-passées-mes-couilles-? mais je pensais pas que t’étais sérieuse enfin je croyais que tu jouais et que tu n’irais pas jusqu’au bout tu comprends avec mon ex c’est compliqué on s’est revus ce weekend on a couché ensemble mais y aurait pas eu ce weekend j’aurais pas hésité hein mais là non vraiment c’est prise de tête ce truc déjà alors oui je sais ce serait uniquement du sexe mais je suis vraiment désolé je pensais pas que ça te frustrerait autant tu vois. et bla bla bla. même quand dans les yeux: tu vois là je n’ai envie que d’une chose, te plaquer contre le mur, il reste con, gêné. fallait pas jouer billy, assume maintenant. mais une question william quand même non parce que je comprends peut-être mal: dans l’absolu, est-ce que tu en as envie ? ben, oui. qu’il me répond. quand je pense que dans sa vie ça lui arrivera peut-être plus jamais qu’une nana qui n’est pas sa copine lui balance droit dans les mirettes quelque chose qui veut dire prends-moi là maintenant dans cette salle de classe vide. moi en plus. je portais même un string, c’est dire. qu’il vienne pas se plaindre. putain. chaude comme une baraque à frites, la fille. mais le problème c’est que ça ne marche qu’avec cet abruti. ses putains de ninjas-phéromones me font un effet poulala je me sens complètement stone c’est impressionnant, trois heures par semaine je vais devoir supporter ça, comme si j’allais pas quand même lui mettre ma langue dans sa bouche à un moment donné. n’importe quoi. alors oui c’était facile de m’allumer pendant un mois -ou plutôt de me laisser l’allumer pendant un mois et ne montrer aucune réticence bien au contraire, mais quand il s’agit de concret, de répondre à que fais-tu jeudi soir ? oulala c’est la panique dans ton slip cowboy; elle veut vraiment me voir tout nu merde alors j’pensais pas que je vais devoir te sauter dessus ça s’interprétait comme ça.

ouais d’accord bah c’est pas cette semaine qu’elle va niquer sskizo.

merde, c’est quand même mon anniversaire mercredi !

In a Station of the Metro, by Ezra Pound

The apparition of these faces in the crowd;
Petals on a wet, black bough.

sa danoise l’a quittée. [insertsuperevilnaughtylaughterhere]

et ironie du sort, une nana dont je partageais le bureau cet été (là où j’ai rencontré ryan) a accouché fin janvier et a donné le prénom de ryan à son fils (elle l’a pas appelé ryan hein, suivez un peu). alors qu’elle n’y pensait même pas quand je lui posais la question du prénom. j’en revenais pas, j’ai relu le mail trois fois. chier quoi.

pendant ce temps, à vera cruz: cinq mois sans activité sexuelle ça commence à faire beaucoup. heureusement j’ai trouvé un individu mâle sur qui je compte bien me jeter sous peu. un type de ma fac, le seul depuis cinq mois avec qui j’envisage plus qu’un roulage de pelle précaire en soirée avec du rhum dans le sang -ce qui n’est arrivé qu’une fois depuis tout ce temps, à la flèche d’or, ils étaient deux et c’est la fille que j’ai embrassée en premier; non parce qu’avec les filles j’ai aucun problème libidino-mental, j’envisage à mort. à mort.

sinon, je cherche toujours le sens caché du paquet de serviettes vania ultrafines normal plus qui trainaît dans le tiroir de la commode de la chambre de l’appart où je me suis enfin installée (que cette phrase est longue -imaginez alors en anglais). qu’a-t-il voulu dire en me laissant les protections de sa copine; les tampons ça te grossit, mets-toi plutôt aux serviettes ? de toute façon je compte bientôt me faire poser le miraculeux implant contraceptif, je n’aurai donc presque plus besoin de tous ces machins en forme de corolle sensation soie aloé vera perles-fraîcheur-qui-préviennent-les-odeurs (he fais gaffe, tu pues) mais cette semaine ça tombe très mal que les anglais débarquent, je comptais bien sauter sur ce type à la fac, trouvons-lui un pseudonyme d’ailleurs. hmmm. ce sera william. comprenne qui pourra, si nous sommes amis et que tu es fort à pyramide c’est possible. sisi.

à écouter: life in cartoon motion de mika.

un jeu débile: monty python’s spamalot.

et dans la série “mais qu’a bien pu faire britney aujourd’hui ?”
martine britney se prend pour l’antéchrist.

+ new pics sur mon flickr.

entendu rue léon frot: - non mais tu vois un bon enfant c’est pas johnny halliday parce qu’il a les yeux bleus..

entendu à la flèche d’or: - putain j’entends pas la basse là.. – c’est normal, on boit du ricard.

j’ai testé la release party kavinsky vs busy p (et tout le label ed banger présent aux platines) au paris paris. énorme. super son, trop de monde mais super ambiance. uffie je te baise.