je devais voir le new-yorkais cette après-midi mais il faisait froid et puis je n’en avais pas spécialement envie en fait. maintenant que j’ai changé d’avis peut-être vais-je lui proposer de ramener mes films, mes crackers au sésame et mon corps sublime et qu’il me parlera français avec son accent tellement craquant en mordillant le lobe de mon oreille gauche.
erase and rewind.
ne ratez pas le film sur la vie de basquiat qui sera diffusé le vendredi 12 mai sur arte, avec david bowie en andy warhol. concert sauvage du groupe archive vendredi 19 mai à la foire du trône. si quelqu’un a chez lui temporada de patos (a.k.a duck season a.k.a mexican kids), qu’il me contacte.
edit/ dédicace: tu préfères – à vie – péter chaque fois que tu t’assois ou qu’un énorme rat sorte de ta bouche chaque fois que tu prends la parole ?
il est vrai que rayer de ma vie n’est pas l’expression appropriée, puisqu’il a un blog que je lis, qu’il lit le mien, et vient même vérifier si je ne l’ai pas fait disparaître de mes liens – pourtant avoir été le roi des cons mériterait au moins un tel châtiment. C. avait raison de le surnommer l’attendrissant martyr martyrisant ; sûr qu’on a envie d’y croire quand il affirme que les filles aiment les salauds, que lui n’en est pas un et c’est pour ça qu’il souffre, tu comprends – fais attention je crois qu’il te reste un morceau de coquille d’oeuf sur la tête. il me semble très probable qu’il a déjà retrouvé une nana à baiser et à qui il va se plaindre de n’être qu’un sombre connard médiocre, parce qu’il ne sait pas être tout seul, et puis ça doit être trop dur de se retrouver face à soi-même et se rendre compte que parce qu’on est blessé dans sa fierté, vexé comme un pou et jaloux, on en arrive à balancer les plus grosses saloperies et à pratiquer la méchanceté gratuite. pour un gentil c’est un drôle de fonctionnement. message personnel : le mail de deux lignes était une erreur qui tenait plus du réflexe qu’autre chose, mon opinion n’a pas changé et je pense toujours que tu es un putain d’enfoiré.
wouh, ça soulage. au moins, ça, c’est fait.
rien à voir: méfions-nous de la boisson anti-cuite.
encore un comics: urban myth.
aaah je veux tout ce qu’ils vendent sur ce site. surtout ces trucs-là.
comics: saturday morning breakfast cereal.
une nouvelle radio, vide ton cache et clique sur play. vingt titres, quelques reprises.
si ça te fait marrer : married to the sea.
“putain j’ai lu ce bus est muni d’un filtre apocalyptique.”
“alors the organ sur scène.. beh la marche de l’empereur à côté c’est chaud-chaud !”
au moins je l’ai eue ma raison pour te rayer de ma vie.
+ post-it mental: ne plus jamais sortir avec un type dont je lis le blog, et qui lit le mien.
bordel, c’qu’il me manque. allez, arrête de pleurnicher sur les ruines d’une relation qui te faisait chialer un jour sur trois. too little, too late.
ai dévoré les 272 pages de l’édition intégrale version française du chef d’oeuvre d’alan moore & david lloyd, v pour vendetta. encore merci pour ce cadeau d’anniversaire, c’est juste énorme, génial, je sais que je vais le relire une dizaine de fois. seul hic, c’est bourré de fautes d’orthographe, et je trouve ça assez scandaleux. bon, maintenant je vais devoir emprunter from hell à mon ancienne prof de philo.
après avoir nettoyé cette nuit le ventilo de mon laptop pour la seconde fois en trois semaines, il s’est mis à faire des bruits tout sauf rassurants, du genre l’hélice va me sauter à la figure, tout va s’arrêter et fondre, ou exploser.
j’ai loupé bob l’éponge – vivement le dernier épisode de lost pour en finir une fois pour toutes avec cette saison catastrophique – demain je serai au concert privé de sonic youth à la maison de la radio et j’en profite pour remercier celle qui se reconnaîtra de m’avoir filé le tuyau – je compte bien avoir vu le parrain et tous les star wars d’ici la semaine prochaine – je comprends maintenant l’addiction à wow.
EDIT // par les concepteurs du mcvideogame, je vous conseille queer power et l’orgasm simulator.
les google freaks ça faisait longtemps :
peter-krause de-dos
baise sushis champagne
se mettre un cintre dans la chatte
en levrette des anglais
sperm a outrance
sweat a capuche langue
chacal a poil
gare à ton cul
croupe offerte
fille dessiner met qu’on doit habiller
dédicace à tartine : birkenstock fetichisme
les meilleurs pour la fin :
cigarette en chocolat : gens qui rient gens qui pleure tatoo
médaille de bronze : j’aurai pas du enlever ma culotte
ours d’argent : je baise ma copine quand elle dort
palme d’or : j’aurai voulu être bonne pour te foutre un rateau
(tiré d’être une femme du groupe guerilla poubelle)
je vous conseille le clip de poster of a girl (metric) pour baver devant emily en petite tenue et l’entendre susurrer des paroles en français. d’ailleurs l’album live it out n’est pas mal du tout.
et y a pas de raison que je sois la seule à pas faire de pub : inscris-toi à vente-privée.com avec mon mail [sskizoatfreepointfr] pour cramer ton compte en banque aux ventes dim, calvin klein, birkenstock, pepe jeans, diesel, morgan etc. parce que t’as jamais vu des réducs pareilles.
comme d’habitude chez b&j on rencontre des tas de gens intéressants. des artistes vidéos, des musiciens russes, des qui mettent du ttc quand on commençait à désespérer, des qui dansent sur du katerine, des qui proposent de me chausser vintage, des scénographes qui reviennent d’amérique du sud, et puis jack. souvenez-vous, jack (note du 4 octobre). toujours casé. toujours aussi canon. irrésistible. le plus beau cul que j’aie jamais vu, des fesses tu crois que seuls les rugbymen du xv de france photoshoppés sur le calendrier en ont des comme ça. maintenant c’est persistence rétinienne. par contre ça commence à devenir pesant de ne plus pouvoir tout raconter ici.
dédicace : van damme is funky.
j’avais complètement oublié que sjp jouait dans piège en eaux troubles.
encore un jeu à la con : mcvideogame.
(05:27:37).polly p.{Silly Sexy Girls Corp. in association w/ Sskizo}:
on est en plein onanisme de name dropping mutuel, je trouve.
faisons diversion, avec un peu de chance personne ne se rendra compte que je ne raconte plus rien. je connaissais create a south park character mais pas le (beaucoup moins bon) simpsomaker. c’est vieux, c’est moche, mais c’est chuck norris. un très joli jeu en flash. une vidéo : family guy sexy role playing.
le mot du jour, c’est pycnique : adj. et subst. masc. [dans la classification de kretschmer] (type morphologique) caractérisé par un corps trapu, un visage large, une tendance à l’embonpoint, un tempérament cycloïde.
j’ai peut-être emprunté pour une durée indéterminée des mugs starmoucks, mais dans une tentative désespérée de minimiser mon forfait, je souhaiterais que tout le monde se souvienne que c’est michal qui a volé l’orange.
EDIT // via conrad : i love yelle – short dick cuizi.
parce que je tiens (souvent) mes promesses :
youss, samedi matin, en sortant de la méchante soirée :
quelqu’un veut du pain de campagne ?
et aussi, n. aux buttes chaumont, dimanche :
l’inconvénient avec les buttes c’est que c’est des buttes.
un jeu : from space with love.
une animation : l’attaque du poulpe rouge géant.
le conseil ciné, bien qu’apparemment tout le monde a vu ce film sauf moi, est un savant mélange d’abre los ojos, rosemary’s baby, deer hunter, angel heart, l’associé du diable, un peu de cronenberg genre vidéodrome et de clips de nine inch nails : c’est jacob’s ladder. alors bon, d’accord, adrian lyne a aussi réalisé flashdance, proposition indécente, un remake de lolita avec jeremy irons et j’en passe, mais ne jugez point : même dieu de niro a fait des daubes genre ronin, showtime, mon beau-père et moi.
voir michael clarke duncan, le grand black de la ligne verte qui nous fait tous chialer, en méchant dans daredevil – enfin je suppose que si ben afflige l’a tué c’est qu’il était méchant, je suis tombée sur la fin en allumant la télé – ça fait un drôle d’effet.
pendant que je donne sa douche au petit garçon de six ans que je garde – vendredi il faisait la mitraillette avec son zizi, tatatatatata t’es morte ! – :
- dans mon livre y a des bébés y sont nés dans les fleurs pffff n’importe quoi hein !
- pffff n’importe quoi oui !
- et puis les garçons ils ont des petites pilules dans le corps.
- des pilules ?
- mais siii tu saiiis, des truuucs lààà..
- ah non je vois pas, des pilules.. ?
- mais siii ça ressemble à des bébés grenouilles !
- aaah oui, d’accord !
- tu vois, tu sais, ça sert à faire les bébés !
- oui, c’est la graine du papa.
- ça s’appelle comment ?
- des spermatozoïdes.
- des spertazomo.. oh c’est trop dur à dire !
- spermatozoïdes.
- spermadodro.. wouaaah des droïdes comme dans power rangers !
lundi soir je sors du travail à 20h30, et je prends la ligne 5 pour rejoindre celui-qui-aime-gainsbourg à république. sur le quai, un mec très grand et très mince, long nez, long imperméable, tout petits yeux, écoute de la musique en gigotant. le métro arrive, il monte dans la même voiture que moi et descend à république, lui aussi. une heure plus tard, je fais le chemin inverse et ce même type est sur le quai, à côté de moi. alors je vous le demande : combien de chances y a-t-il pour que ce genre de trucs arrive dans une ville comme paris, sur une ligne super fréquentée qui plus est ?
il aura fallu attendre seize épisodes pour que la deuxième saison de lost devienne regardable ; l’épisode dix-sept est tout simplement énorme, depuis dimanche je ne pense qu’à ça, il me reste moins de quarante-huit heures à tenir, je suffoque d’impatience.
au japkora (6 rue saint-denis) on vous traite comme une princesse, l’endroit donne envie de voir débarquer uma thurman en combinaison moulante jaune, et en plus, c’est bon. direction le pub, concert rock live, trois pintes et deux sex on the beach, mets des lunettes de soleil à la nicole richie/paris hilton quand tu descends aux toilettes, ça marche super bien pour se faire draguer, un tisheurt patrick bruel bruxelles 2002 sur un mec complètement grignotable, en bas bouge tes fesses sur pump it et hey ya, excuse-moi mon pote là-bas est super timide et il te trouve vraiment mignonne, il voudrait t’offrir un verre et discuter avec toi, c’est mignon mais je sors un gros mensonge pour éviter d’avoir à lui dire qu’il ne me plaît pas, deuxième fois de la soirée, bla bla, quatre heures trente on sort, crêpes nutella ou beurre-sucre, ou un grec. trois gros cons cherchent des nanas à ramener chez eux, mauvaise pioche, ils finissent par se tirer. un mec à la carrure de poulet malade a envie de s’embrouiller, il retire sa veste et dévoile un tisheurt blanc où est inscrit le mot DECADENCE. on éclate de rire. et ta frite, elle sent bien la pluie ?
- ‘tain j’ai marché sur un moineau mort, j’suis sûre que j’ai la grippe aviaire.
